terça-feira, 29 de março de 2011

terça-feira, 15 de março de 2011

Como não apartar uma briga

Atenção: Se você for dar um de machão e inventar de se intrometer numa briga pra apartar... não faça isso, não mesmo!

O carnaval acabou e ficaram as lembranças...

Promoção Especial de Carnaval!

quinta-feira, 10 de março de 2011

Mulher tem um orgasmo em brinquedo de parque de diversão

Click no link para ver o vídeo! 


Mulher teve um orgasmo inusitado em pleno brinquedo em um parque de diversões nos EUA, um tanto quanto inusitado, não? alguma leitora supera essa mulher com algum orgasmo ainda mais inusitado que esse???

O caminho da felicidade feminina!

Claro que a plena satisfação feminina requer a soma de muito outros fatores. Em todo caso fica aí dica para você introduzir os dedos de forma correta na sua parceira.

Momento Fetiche Inusitado


Essa pergunta bizarra realmente rolou no “Yahoo! Respostas” há um bom tempo. Como tem gente com tara por transar com animais e até comer fezes, convenhamos que se excitar ao beber menstruação direto da fonte não seja a coisa mais absurda do mundo.
E vocês meninas, o que fariam numa situação dessa, levando-se em conta que fossem apaixonadas pelo cara? Imagine que estejam namorando o Edward Cullen (aquele do filme Crepúsculo) e ele pede o seu ketchup natural a cada 30 dias. Deixam ele se esbaldar no suco de groselha ou mandam catar coquinho em outro banco de sangue?

Mata Virgem. Será!?

Pense bem antes de dizer que uma mata é virgem... você pode estar equivocado!

O que você vê?

quarta-feira, 9 de março de 2011

Pegadinha da gostosa de Mini Saia limpando a Vitrine

A macharada não resiste e cai na pegadinha!

Mundo Escroto

Existem coisas inexplicaveis nesse mundo... agora me diz uma coisa, isso é uma dança, um ritual do acasalamento, ou uma nova modalidade de sexo?

Enquanto ninguém descobre oque realmente é isso, chamaremos de tesão descontrolado!

Voyeurismo, melhor que um strip totalmente espontâneo? Eis a questão!


Certa vez, conversando com um amigo de faculdade sobre voyeurismo, chegamos a seguinte conclusão: Flagrar a intimidade de uma linda garota descuidada é muito mais excitante que a ver se despindo espontaneamente para você. Sério! Chegamos a conclusão que homens ficam extremamente entusiasmado ao ver a calcinha de uma mulher de saia sentada no sofá da sala de espera de um consultório, ou o bico do seio exposto sorrateiramente por uma blusa de tecido fino, como mostra o vídeo acima, a vê-la totalmente nua em um motel.
Esse assunto gerou debate em 2000, numa pequena locadora aberta recentemente no pátio da faculdade onde estudávamos. Fomos visitar para ver as opções de filmes e nos deparamos com uma linda e jovem garota loira, magrinha ao melhor estilo mignon, rabo de cavalo, olhos claros, queixinho saliente e traços delicados.
Obviamente não sabíamos se procurávamos pela versão original de “O Massacre da Serra Eletrica” (clássico de Tobe Hooper) e “Elas Gostam de Cavalo IV” (não lembro o nome do diretor) ou se tentaríamos fazer amizade com a Sweetlicious. Até parece que iríamos ter coragem de passar o pornozão com aquela beldade como atendente. O resultado é que fomos ao balcão puxar assunto. Aí sim veio o grande ato de sorte: O biquinho do seio direito, rosado e pontudo, ficou nos fitando e nos chamando de “cachorro” de forma muito semelhante ao vídeo acima. O que gerou mais tarde todo o debate e a conclusão sobre o quanto é mais excitante flagrar, de forma vil e safada, a intimidade alheia.
Aaaahhhh! Nada como a espiadela pelo buraco da fechadura, a reveladora cruzada de perna ou aquele decote maroto. Portanto meninas se quiserem dar um presente a um homem, basta serem descuidadas… Sutilmente descuidadas! Definitivamente o cara irá ganhar do dia, e vocês um admirador.

PESQUISA INTERESSANTE: ORGASMO FEMININO.

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA COM AS MULHERES


A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão..................melhor amigo do homem.Cadela.............puta.
Vagabundo .......homem que não faz nada.Vagabunda........puta. 
Touro.................homem forte.
Vaca...................puta.
Pistoleiro...........homem que mata pessoas.Pistoleira...........puta.
Aventureiro......homem que se arrisca, viajante, desbravador.Aventureira.......puta.
Garoto de rua....menino pobre, que vive na rua, um coitado.Garota de rua.....puta.
Homem da vida.......pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.Mulher da vida.......puta.
O Galinha...........o 'bonzão', que traça todas.A Galinha ..........puta.
Tiozinho.............irmão mais novo do pai.
"Tiazinha"..............puta. 
Feiticeiro..........conhecedor de alquimias.
"Feiticeira".........puta.
Roberto Jefferson, Fernando Collor de Melo, Maluf, ACM, Jader 
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Delúbio
.........políticos. 
A mãe deles..............putas.

E pra finalizar...
Puto....................nervoso, irritado, bravo.
Puta...................puta.
Depois de ler este e-mail:Homem.............vai sorrir.Mulher...............vai ficar puta.

segunda-feira, 7 de março de 2011

AFINAL: dar ou não dar no primeiro encontro?


Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.
Versão Feminina:
Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…
-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’
Você responde:
- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’
Sua esposa:
- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’
Você:
- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
- ‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- ‘MAIS UMA!!!’
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’
Ela chama:
- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você pensa:
- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
- ‘Que saco…’
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:
- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’
- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’
- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- ‘Então amanhã te ligo’.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….
Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

domingo, 6 de março de 2011

Seja a Malandrinha da Semana!


Alguns modelos de malandrinhas...








Estamos abrindo a temporada de caça as Malandrinhas! Esse espaço será dedicado as nossas queridas leitoras! isso mesmo! agora você leitora poderá ter sua oportunidade e aparecer na capa do Malandrinhas!  :)
Para participar é fácil: Basta tirar 4 fotos de um jeito bem malandrinha de langerie numa pose bem picante e mostrando um papel ou no próprio corpo escrito Malandrinhas!

Envie suas fotos para malandrinhasblog@gmail.com  e concorra a capa garota malandrinha da semana!
Os marmanjos de plantão estão esperando para ver quem será a gata que ocupará o posto de Malandrinha da semana! 

Participe!

Mulherada fica sem roupa para protestar contra promoção machista

Mulheres protestam contra o machismo.

Um grupo de ativistas na Ucrânia tirou a roupa, mesmo debaixo de um frio de 2 graus, para protestar contra uma promoção de uma rádio da Nova Zelândia, que premiou um ouvinte com uma noiva ucraniana.
Com cartazes dizendo “A Ucrânia não é um bordel”, as moças se vestiram de noiva, só que sem a parte de cima do vestido. Em alguns casos, também sem a parte de baixo. As manifestantes se concentraram na porta do escritório geral de casamentos na capital Kiev.
A promoção foi vencida por um sujeito chamado Greg. Ele viajará para a cidade de Donetsk, no próximo dias 23, onde conhecerá várias moças. Se ele se interessar por alguma, voltará à Nova Zelândia para se casar. O vencedor ficará 12 dias na Ucrânia bancado pela rádio e por uma agência de matrimônios.
Fonte: Extra
O que alguns chamam de protesto, eu chamo de inveja

BATSINAL, AGORA SIM!

Primeiro Post!

Olá caros leitores e leitoras! é com grande satisfação que eu posto pela primeira vez no malandrinhas blog!
Por enquanto estamos iniciando, mas com o tempo muita coisa boa virá! aguardem!
Enviem suas fotos para malandrinhasblog@gmail.com e concorram a garota do blog malandrinhas da semana! toda semana a capa muda e a próxima pode ser você!